Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура – ваша жена.
***
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...
***
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
***
Жена:
– Хорошее настроение – это когда в ванне хочется петь!
Муж:
– Каких еще Петь?
***
– Почему у вас дети такие седые?
– А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
***
– Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув ее взглядом:
– Не настолько...
***
Совет: если у вашего рояля все клавиши черные – попробуйте поднять крышку.
***
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
***
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня, – всхлипывая, отвечает блондинка. – Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
***
– Дорогой, доктор порекомендовал нам поехать отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
– К другому доктору!
***
– Семен Маркович, старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
– Но взгляд-то хоть пока твердый?
***
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
***
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
***
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться вопросом: есть ли на Земле разум?
***
– Что такое автомобиль третьего поколения?
– Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
***
Новости психиатрии.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
– Назови будущее время глагола любить...
– Выйти замуж.
***
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
***
– Будильник звонил!?
– Звонил.
– И что?!
– Сказал, что перезвонит.
Свежие комментарии