Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Уж простите великодушно, что не поставил перед Вашим именем иных слов. Товарищем Вы для меня стать не сможете, да и само такое обращение для Вас ненавистно, господином признать Вас тоже не могу, вроде бы сословия еще не введены в употребление. А значит, в ревизские сказки под холопским статусом не записан.
Я знаю, что Вы человек весьма занятой, но коли уж у Вас завсегда есть время щучку выловить, с журавлями полетать, на батискафах кататься, амфоры из моря вытаскивать, то я взял на себя смелость пригласить Вас к себе в гости. Да-да, именно в гости, без всяких задних мыслей.
Посидим, поговорим, о делах важных и не очень. По старинному русскому обычаю накроем стол. Для этого мы всей семьей кредит взять готовы, ну а ежели не хватит, то и квартиры заложим в ломбарде, дабы купить настоящую еду, без всяких там добавок и ГМО, а то, не дай Бог, угостим Вас той пищей что мы жрем сами, так нас лет на десять на Сахалин отправят тачку катать, за покушение на жизнь и здоровье главы государства. А ежели банк какой нам под это дело кредита не даст, так мы его живо во враги народа запишем, и в пятую колонну определим.
А чтобы нам не скучно было, предлагаю Вам прихватить с собою, ну хотя бы, Лешу Миллера. И получится у нас по славному русскому обычаю на троих сообразить. Вы, как я знаю, не пьете, ну а я с удовольствием за такую знатную компанию выпью рюмку-другую.
Пока доедешь на велосипеде от спальни до кухни, проголодаться успеешь. Квартирка в полторы тыщи метров, это вам не фунт изюму. А кроме того, яхты, виллы, рауты, труба нефтяная, пяток сантиметров денег детишкам на мелкие расходы отсчитать…Дел невпроворот, не то что я, тунеядец: отсидел свои 9 часов и домой.
Заодно я принесу ему, как представителю наиболее страдающей группы населения, свои извинения за то, что мы – я имею в виду так называемых малоимущих – сожрали все крупы, лапшу, соевые добавки и пальмовое масло, и теперь Миллер со товарищи вынужден выезжать с семьями за границу и там кушать пармезаны с омарами, каплунов под камамбером, лангустов, креветок и прочие, вредные для организма, деликатесы. Опасно? Еще как! Но что для народа не сделаешь в припадке любви?
Впрочем, что нам этот Миллер? Рядовой олигарх, с рядовым доходом. Давайте лучше о Вас поговорим. Это все же Вам аплодируют стоя, Вам внимают с трепетом, это от Ваших слов содрогаются Европы и дрожат супостаты, после Ваших мудрых указаний немеют пятые колонны и от Ваших деяний повергается вся вселенная в уныние, при осознании своего ничтожества. А ведь это только начало, поскольку только ленивый не знает, как Вы осуществляете заботу о нас. Не Ваши бы указы, так мы бы прозябали на печке, не зная, куда себя девать и маялись бы от безделья. А так – оп! – и до 65 лет занят общественно полезным трудом на благо олигархов нашей Родины. Движение – жизнь. И, как Вы нас просили, мы относимся к этому с пониманием. А то расслабились за 70 лет Советской власти, обленились, мешаем Вашим абрамовичам и иже с ним триллионерами стать.
А так мы будем напрягаться, памятуя о Вашей адской работе на галерах и лошадиной пахоте, и глядишь, лет через пяток сделаем кого-нибудь самым первым обладателем триллиона в звонкой монете. Можно даже капиталистическое соревнование устроить, кто быстрее на 12-часовой рабочий день перейдет, кто в две смены за одну зарплату вкалывать будет. Да мало ли приемов найти можно? К этому благородному делу можно и полицаев с казаками привлечь. Пусть вразумляют неразумных холопов, - ой, простите! Хотел сказать великих россиянцев. А не поймут – звать росгвардию, нацгвардию, лейбгвардию и прочих гвардейцев кардинала (зря, что ли, наплодили всяческих ведомств?), и пущай гонют холопское племя на поля да фабрики.
А еще можно, думки думая о хрустобулочной России, которую мы потеряли, вернуть все ее прелести. И тогда, под малиновый звон заезжего поручика, под урчание барышни, жрущей французскую хрустящую булку, мы все скопом ринемся на выполнение майских указов, во славу царя-батюшки.
Приезжайте, Владимир Владимирович, не пожалеете. Ждем Вас с нетерпением.
Свежие комментарии