* * *
Вопрос спикеру:
– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
– Сэр, протокол не позволяет вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
– В таком случае я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
* * *
Разговаривают два шотландца:
– Эти англичане просто бешеные! Вчера забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает орать и выражаться!
– А ты что?
– Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
* * *
Лорд – слуге:
– Том, мне нужна горячая ванна!
– Уже вылезаю, сэр!
* * *
Американский журналист берет интервью у английского писателя, по привычке во время беседы кладет ноги на стол, но тут же спохватывается:
– Простите, я нечаянно вас не смутил?
– О нет, не беспокойтесь, можете смело положить на стол все ваши четыре ноги.
* * *
Американец покупает в Шотландии замок.
– Я готов его купить, но есть ли в нем есть привидения?
– Вот уж не знаю, – отвечает хозяин. – Я лично за восемьсот лет не видел ни одного.
* * *
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр...
– Не надо, Джеймс, я уже все понял.
* * *
Лорд уходит из дому. Слуга спрашивает его в дверях:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, подскажите, где вас не надо будет искать?
* * *
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с тем.
Слуга возвращается:
– Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама и если он сможет, то не придет.
* * *
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И говорит:
– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
* * *
Ночь, Англия, проливной дождь. В замке у камина сидит лорд. Внезапно раздаётся стук в дверь. Лорд открывает и видит на пороге молодую, всю промокшую леди.
Леди просит:
– Умоляю, пустите меня согреться.
Лорд впустил её и усадил у камина.
– Мне холодно.
Лорд накидал в камин ещё дров.
– Мне всё равно холодно.
Лорд предложил ей горячего глинтвейна.
– Но мне всё равно холодно, – не унимается леди.
– Простите, но чем еще я могу вам помочь?
– Мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
– Ну и где я буду искать сейчас тело вашего покойного мужа?
* * *
– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
– Надеюсь, собака породистая?
* * *
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
* * *
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
– Я сегодня не уверен в себе, – как бы оправдываясь, говорит он. – Боюсь, что не попаду – там вдали стоит моя жена.
– Да, – соглашается второй, – с такого расстояния трудно попасть.
* * *
Лорд шепчет горничной:
– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
– А если об этом узнает леди?
– Тогда ожерелье придется отдать ей.
* * *
В лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить.
– Джон, посмотри на вон ту девушку. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи,, ее дядя – член палаты лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
– Мам, но она мне не нравится.
– Тогда посмотри вон туда. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
– Мам, но она мне тоже не нравится.
– Да кто же тебе нравится, в конце концов?
– Наш слуга Питер.
– Джон, но он же католик!
* * *
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
– Врач рекомендовал мне физические упражнения.
* * *
В клубе миллионеров:
– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
– Да, но это не главное! Главное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты...
* * *
– Что такое мужской стриптиз по-английски?
– Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... очень медленно... ослабляет узел галстука.
Свежие комментарии