Лариса Казакевич. Неиссякаемый одесский юмор

– Тетя Соня, а что это вы свою собаку назвали Подлец?

– Ой Яшенька, я получаю столько удовольствия, когда на улице крикнешь ему "Подлееец!" – и все мужики начинают оборачиваться!

***

Одесса – единственный город, где на вопрос "Где здесь туалет?" вас могут спросить: "А вам зачем?"

***

– Мужчина..

. а вы шо, летчик?

– Нет....

– А почему вы тогда мимо такой красоты как я пролетели?

***

– Соня, завтра у тебя свадьба, и запомни главное правило семейной жизни: муж должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами.

***

Сара общается с родной сестрой, описывает свои боли в ногах, тут выясняется, что ее сестра Циля сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж Цили и выдает:

– Вся партия бракованная!

***

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа...

***

Одесская коммуналка:

– Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…

– Да, это был ноктюрн Шопена.

– Да уж, звучал Шопен, а вышел таки Додик!

***

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива... Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

***

Как, бывало, говорила тётя Броня:

– В жизни надо определиться. На что положить глаз, а на что таки всё остальное.

***

– Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?

– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

***

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спер чужое судно.

***

– Розочка, а что вы делаете сегодня вечером?

– Рыбу чищу...

– Какая вы конкретная женщина…

***

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.

– Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..

– Увы, нет. Обычная простуда…

***

– Циля, что у вас за бордель!? Даже нечего выпить!

– Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

***

– Зяма, ты так долго сидишь в туалете... У тебя запор?

– У меня планшет.