– Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
– Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.
***
Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такое послание! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Дура! Курицу, спрашиваю, целую брать?»
***
– Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! – говорит мужчина встретившемуся приятелю.
– А по какому поводу?
– Вчера моя жена купила норковую шубу!
– Но при чем здесь я?
– Завтра она хочет навестить твою жену…
***
Обратился как-то мужик к Богу:
– Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! – нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
– А супружеский долг?
Прошёл месяц, мужик взмолился:
– Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
– Поздно, родной... Ты беременный!
***
Жена, услышав, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета, купила себе сапоги под цвет к маршрутке...
***
– Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
– Чем же это вами помешало?
– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье – плод моего больного воображения.
***
Возвращается женщина после работы домой, уставшая, с сумками тяжелыми. Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней – мужчина. Снимает брюки и орёт:
– Ну, чё вылупилась? Насиловать буду!
Женщина грустно на мужика смотрит и говорит:
– Во, чёрт, яйца купить забыла...
***
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
– А где все это время был папа козел?!
***
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
– Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
– Да? Ну и что?
– Может, кабанчика забьем?
– Кабанчик-то чем виноват?!
***
Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
***
– А какой у тебя рост?
– 145.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу еще меньше – 120.
***
Ограбление банка – и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня?
– Да, видел.
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
– Теща моя, но она сейчас дома.
***
Начальник с утра собирает собрание.
– С радостью должен вам сообщить, что наша секретарша Людочка вчера родила здорового мальчика. По этому поводу женщины сдают по 100 рублей на подарок, а мужчины тест на отцовство.
***
– Всё, больше не пью... Вообще!
– А что так?
– В пятницу вернулась с работы... Устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
– Ну и что?
– Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
***
Встретились две подруги:
– Как ты похудела!
– Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
– Так разведись с ним!
– Не могу, мне ещё три кило надо сбросить.
Свежие комментарии